Preludio alla religione

Stanchi di vedere il solito venditore di aspirapolveri ogni domenica, o di mangiare na piadina nana senza nutella (perchè la ferrero non ha dato l'8x1000).
Siete in cerca di qualcosa, ma non volete essere ammorbati dalla solita etica della pippa che vi rende ciechi.
Volete bestemmiare in pace senza poi dover comprare un condizionatore, oppure avete perso la beatificazione per un numero (si colpa di quel maledetto pareggio del palermo).
Avete a nausea la storia del falegname cornuto con la moglie bonazza, che si è ritrovato un figlio senza manco sapere da dove cazzo è uscito.
Oppure volete unirvi in matrimonio con il vostro criceto ma non siete riusciti a battezzarlo.
No... non siamo la casa delle libertà, ci manca lo stalliere mafioso, ma a breve provvederemo, quello che proponiamo è una religione (che brutto termine), pocket si da portare anche in viaggio, come ... si anche in bagno ma senza fare cose zozze è pur sempre una religione.
Vediamo... no non c'è un dio, be se proprio volete potete scegliervelo, ma mi dicono che faccia male per il colesterolo.
Non siete convinti, volete dei dogmi che so come il sole che gira intorno alla terra o che a pensare si fa peccatto, mmmmm........ no quel prodotto non lo abbiamo, mi hanno detto che provocava emicrania si si.
Non abbiamo manco i tipi con i super poteri, come...... volete il power ranger che resuscita i morti e quello che lancia le piaghe, no non abbiamo manco quello che vola, costava troppo ingaggiarli mica abbiamo una banca che ricicla soldi.
Si alla fine non abbiamo un cazzo, ma almeno non vi chiediamo i soldi, come.... no non vi teniamo manco i pargoli sulla gamba, ops volevo dire sulle gambe.


Felith